اگه پسرا نبودن کي مامانا رو دق مي داد؟

اگه پسرا نبودن کي خونه رو مي کرد باغ وحش؟

اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کيو ضايع مي کرد؟

اگه پسرا نبودن دخترا به چي مي خنديدن؟

اگه پسرا نبودن دخترا کيو سر کار مي ذاشتن؟

اگه پسرا نبودن دخترا کيو تيغ مي زدن؟

اگه پسرا نبودن کي تو کلاس مي رفت گچ مي ياورد؟

اگه پسرا نبودن کي اشغالا رو مي ذاشت جلوي در؟

پس خدارو شکر کنید پسرا هستن

نوشته شده توسط محمد در شنبه 27 تیر1388

روش های با کلاس تقلب کردن

مي گويند: «تقلب مفهومي‌است بس اساسي»
تاريخچه‌ تقلب از جايي شروع ميشود که حسن کچل براي نخستين بار تن لشش را تکان داد و به مکتب رفت. از بد ماجرا همان روز امتحان ماهيانه‌ کودکان بد بخت مکتب بود. ليک حسن از روي تنبلي، چشمان چپش را بر روي ورقه‌ همزاد انداخت تا نکه اي بس ارزشمند از ورقه‌ فوق الذکر، دشت کند. اين بود که اولين تقلب تاريخ بشري زده شد. البته اين تقلب با روش‌هاي فوق العاده ابتدايي صورت گرفت
بدين ترتيب که حسن با کلي زور زدن خودشو رو تکون داد و به بالاي ورقه‌ همزاد رسانيد و خيلي راحت مطالب را دو در فرمود
زان پس تقلب دوران طلايي خود را آغاز کرد. بدين ترتيب که گسترش يافت و مصاديقي متفاوت پيدا کرد. از جمله تقلب‌هاي رايج تقلبات سر امتحان، دو در کردن غذا از سلف، تقلب در اتو زدن، تقلب در شماره دادن، تقلب در مخ زني، تقلب در بازي (که از آن به جر زني تعبير ميشود) را مي‌شود نام برد
حال روش هايي از تقلب در امتحانات را به نظرتان مي‌رسانيم:
روش هاي نوشتاري
نوشتن روي کف پا، پس کله، پشت گوش
نوشتن روي ميز، پشت نيمکت، زير نيمکت، پشت مانتوي دختر جلويي
نوشتن روي دستمال دماغي، پاکت نامه
نوشتن و لوله کردن تقلب و جاسازي آن در سوراخ‌هاي مختلفي از جمله دماغ، دهن، فک پايين، دريچه‌ي آئورت
روش هاي با کلاسي
استفاده از ماشين حسابهاي مهندسي
استفاده از آيينه، موچين، لوازم آرايش، فيلم، عکس ،تلفن همراه
روش هاي جوادي
اغفال نمودن يک فقره بچه خرخون
خم کردن سر به روي ورقه‌ طرف به صورت تابلو
روش بويايي:خودتان ماسک بزنين و يک بوي گند از خودتان در بکنين تا مراقب، جرات نزديک شدن به شما را نکند
روش شيميايي:بدين معني که مراقب را با انواع و اقسام مواد شيميايي از هستي ساقط کنيد و بعد با خيال راحت دست به کار شويد

نوشته شده توسط محمد در جمعه 26 تیر1388

مرد ها موجوداتی ناسپاس

اینو گذاشتیم یه وقت نکنن هی طرف آقایون رو میگیره .

يك زوج در اوايل 60 سالگي، در يك رستوران كوچيك رمانتيك سي و پنجمين سالگرد ازدواجشان را جشن گرفته بودن.

ناگهان يك پري كوچولوِ قشنگ سر ميزشون ظاهر شد و گفت:چون شما زوجي اينچنين مثال زدني هستين و درتمام اين مدت به هم وفادارموندين ، هر كدومتون مي تونين يك آرزو بكنين.

خانم گفت: اووووووووووووووووه ! من مي خوام به همراه همسر عزيزم، دور دنيا سفر كنم.

پري چوب جادووييش رو تكون داد و

اجي مجي لا ترجي

دو تا بليط براي خطوط مسافربري جديد و شيك qm2در دستش ظاهر شد.

حالا نوبت آقا بود، چند لحظه فكر كرد و گفت:

خب، اين خيلي رمانتيكه ولي چنين موقعيتي فقط يك بار در زندگي آدم اتفاق مي افته ، بنابراين، خيلي متاسفم عزيزم ولي آرزوي من اينه كه همسري 30 سال جوانتر از خودم داشته باشم.

خانم و پري واقعا نا اميد شده بودن ولي آرزو، آرزوه ديگه !!!

پري چوب جادوييش و چرخوند و.........

اجي مجي لا ترجي

و آقا 92 ساله شد!

پيام اخلاقي اين داستان

مردها شايد موجودات ناسپاسي باشن ،

ولي پريها................

مونث هستند !!!!!!!!

__________________

برای انسان های بزرگ بن بستی وجود ندارد

آنها معتقدند یا راهی خواهیم یافت

یا راهی خواهیم ساخت

نوشته شده توسط محمد در جمعه 26 تیر1388

بیلوکس مسنجر

ورژن جدید بیلوکس مسنجر ( خداییش از یاهو خیلی بهتره و ایرانی هم زیاد هستند . محیط سالم و خیلی از مزیت ها ................... )

دانلود beyluxe messenger

نوشته شده توسط محمد در جمعه 26 تیر1388

راهنماي خريد نوت بوك در ايران

نكته اينكه در بحث نوت بوك هيچ گاه نبايد با ديد خريد يك سيستم دسكتاپ قياس و عمل نمود.بدين ترتيب عنوانهايي نظير"بهترين","برترين","كامل ترين"و"در اين محدوده قيمت كاراترين"مصداق نخواهد داشت.

بطريق اولي شما بايد بدنبال وضعيت"مناسب ترين"بوده باشيد. همواره سعي نموده ايم كه تجربه خود را نه در قالب سليقه شخصي بلكه در عنوان مشاوره بي طرف براي كساني كه در ابتداي اين راه هستند عنوان نماييم و روشي را براي چنين افرادي ايجاد نماييم كه با توجه به تمامي محدوديت ها,ضعف اطلاعاتي و سو استفاده هاي احتمالي و با نگرش به بودجه محدودي كه يك خريدار متوسط و خواننده اين مباحث داراست,در نوع خود كارا و راهگشاي نسبتا كاملي گردد كه لااقل خريدار سواي تمامي مسائل پيراموني و حاشيه اي در خريد خويش احساس رضايت و اطمينان و امنيت نمايد و قادر به درك اين مطلب كه هزينه اي كه بواقع با سختي هرچه تمام تر بخصوص با پرداختي نسبتا گزاف براي يك نوت بوك مي نمايد,بواقع ارزش آن را خواهد داشت.

راهنماي خريد نوت بوك در ايران:

1-مي دانيد كه كشور آمريكا فعلا ايران را در تحريم كالاي الكترونيكي قرار داده است,بنابراين انتخاب برند در الويت اساسي شما قرار مي گيرد.تمامي برند هاي سازنده نوت بوك ها از چند شركت سازنده قطعات سخت افزاري پايه در تايوان بصورت سفارشي قطعه دريافت مي نمايند.سپس بسته به سياست سازنده ,مونتاژ در يك كشور ديگر نظير تايوان يا چين و گاه هم در كشور مقصد انجام مي پذيرد.

اينكه كدام نوت بوك در چين مونتاژ مي شود چندان مهم نيست,بلكه آنچه اهميت دارد سازندگان اوليه قطعات سخت افزاري است كه از كدام شركت سفارش دهنده سفارش مي پذيرند.

در نوت بوك مشكل ديگري هم هست و آن اينكه ممكن است قطعات به تنهايي از تمامي آزمايشات سخت افزاري به سلامت بيرون آيند ولي آيا مجموعه فوق در قالب يك سيستم يك پارچه تحت نام نوت بوك به همان خوبي از خود عملكرد و كارايي نشان خواهد داد؟اينجاست كه ميزان فروش جهاني نوت بوك و آمار و نظرات كاربران نهايي همان محصول كه در سايت هاي معتبر و مشهور مورد آزمايش و محك قرار مي گيرند,گوياي درستي اين امر خواهند بود.

بقیه در ادامه مطلب

نوشته شده توسط محمد در پنجشنبه 25 تیر1388

ادامه مطلب

روشی برای بالا بردن سرعت اینترنت

در ويندوز XP Pro درحالت پيش فرض Packet Scheduler سيستم را به 20 % از پهناي باند يك اتصال به اينترنت محدود مي كند. يعني اگر شما اين تنظيمات را تغيير ندهيد قادريد از 20 درصد پهناي باند اتصالتان به اينترنت بهره ببريد.
براي اينكه بتوانيد از 100 درصد پهناي باندتان استفاده كنيد و سرعت بالاتری را در اتصال به اينترنت تجربه نماييد، مراحل زير را انجام دهيد :
1-Run را از منوي Start اجرا كنيد. 2- در Run عبارت gpedit.msc را تايپ كرده و OK را كليك كنيد. 3- منتظر بمانيد تا Group Policy اجرا شود. 4-در بخش Local Computer Policy و زير Computer Configuration گزينه Administrative Templates را گسترش دهيد. ( با كليك بر روي علامت + كار آن انجام دهيد)
5-در ليست باز شده گزينه Network را نيز گسترش دهيد. 6- حال در اين ليست Qos Packet Scheduler را انتخاب كنيد. 7-به گزينه هايي كه در سمت راست ظاهر مي شوند دقت كنيد. 8-بر روي Limit reservable bandwidth كليك راست كرده و Properties را كليك كنيد. 9-پس از اينكه پنجره Limit reservable bandwidth Properties باز شد در برگه Setting و در زير Limit reservable bandwidth گزينه Enabled را انتخاب كنيد. 10-مشاهده مي كنيد كه با انتخاب آن در روبروي Bandwidth Limit مقدار پيش فرض آن يعني 20 درصد به نمايش در مي آيد. 11-به جاي عدد 20 مقدار 0 را تايپ كرده و OK را كليك كنيد. 12-حال به Connection كه به وسيله آن به اينترنت وصل مي شويد رفته و بر روي دكمه Properties كليك كنيد. 13-به برگه Networking برويد و دقت كنيد كه Packet Scheduler فعال باشد (تيك كنار آن مشاهده شود). 14-اين پنجره را OK كنيد. 15-كامپيوتر خود را Restart كنيد. اين کار را می توانيد با نرم افزارهاي قدرتمند بهينه سازی ويندوز مثلTuneUp Utilities خيلی سريعتر و راحتر انجام دهيد.برای بازگشت به حالت پيش فرض هم می توانيد مسير فوق را دنبال کرده و بجای 0 عدد 20 را قرار دهيد.

نوشته شده توسط محمد در پنجشنبه 25 تیر1388

7‌ ‌اشتباه باور نكردني درباره خواب‌

بيدار شدن مكرر ‌در حين خواب از علائم شايع اختلال خواب است و بيشتر آنهايي كه شب‌ها بيش از يك بار از ‌خواب مي‌پرند، به نوعي اختلال خواب دچارند.

‌1 - خواب؛ هر چه بيشتر، بهتر: كاش همين‌طور بود! ولي مطالعات نشان مي‌دهد احتمال مرگ زودرس در آنهايي كه بيش از8 ‌ساعت در شبانه‌روز مي‌خوابند،بيشتر است. ‌

2 - خوش به حال فلاني، هنوز سرش به بالش نرسيده،خوابش مي‌برد! ‌اتفاقا اين نشان مي‌‌دهد كه فلاني‌،خواب خوبي ندارد.اين كه آدم هنوز سرش به بالش نرسيده خوابش ‌ببرد، يكي از نشانه‌هاي خواب‌آلودگي است كه بايد تحت بررسي قرار بگيرد.مدت زماني كه طول مي‌كشد ‌تا خوابمان ببرد،نبايد كمتر از 5 دقيقه يا بيشتر از30 دقيقه باشد.پزشكان،مقادير كمتر و بيشتر از ‌اين محدوده را غيرطبيعي مي‌دانند.‌

3 - چقدر كم مي‌خوابي! همه آدم‌ها حداقل به 8 ساعت خواب شبانه احتياج دارند! ‌هيچ عدد قطعي و واحدي وجود ندارد كه بشود روي آن قسم خورد.ميزان نياز به خواب در افراد مختلف، ‌متفاوت است.به خودتان رجوع كنيد، اگر حس مي‌كنيد كه هر روز بعدازظهر خسته و خواب‌آلود ‌مي‌شويد، بدانيد كه احتمالا الگوي خواب‌تان غلط است.‌

4 - چقدر زياد مي‌خوابي، نخبه‌ها فقط روزي 3،‌ 4 ساعت مي‌خوابند! ‌شايد مارگارت تاچر و بيل كلينتون و چند نفر از مشاهير هاليوودي جزء نخستين كساني باشند كه رسانه‌هاي ‌غربي،درباره كم‌ خوابيدن آنها زياد حرف زدند.اما واقعيت اين است كه از نظر پزشكان، اين قبيل افراد ‌معمولا عملكرد بهتري نسبت به سايرين ندارند. كم‌خوابي،سلامت شما را تهديد مي‌‌كند و ‌تمركزتان را پايين مي‌آورد. كم‌خوابي حتي مي‌تواند بيمارتان كند و به سيستم ايمني‌ شما آسيب ‌بزند.

‌5- من خوابم خوب است؛ فقط شب‌ها چند بار از خواب مي‌پرم! ‌به چنين خوابي نمي‌گويند خواب خوب. خوابي خوب است كه تداوم مناسبي داشته باشد.بيدار شدن مكرر ‌در حين خواب از علائم شايع اختلال خواب است و بيشتر آنهايي كه شب‌ها بيش از يك بار از ‌خواب مي‌پرند، به نوعي اختلال خواب دچارند.

6- كم‌‌خوابي فقط يك چاره دارد؛ قرص خواب! ‌‌ تاثير داروهاي خواب‌آور، كوتاه‌ مدت است و كم‌كم بدن به دارو عادت مي‌كند و ديرتر به آن جواب مي‌دهد. از ‌طرفي،اگر بدن به دارو عادت ‌كند؛ قطع آن اوضاع را بدتر مي‌كند. پس براي درمان قطعي، فقط بايد به پزشك ‌مراجعه كرد تا علت اصلي بي‌‌خوابي شناخته و درمان شود.

‌7- كم‌‌خوابي از آن دردهايي است كه چاره ندارد‌ و بايد با آن ساخت! ‌اما توصيه‌هاي ديگري هم هست كه مي‌تواند اوضاع خواب‌تان را رو به ‌راه كند: ‌پرهيز از نوشيدن چاي،قهوه، نوشابه وخوردن شكلات در ساعات نزديك به خواب. خودداري از مصرف غذاهاي سنگين و كشيدن سيگار در ساعات نزديك به خواب.‌رعايت نظم خواب؛ خوابيدن در يك ساعت ثابت، اختصاص دادن اتاق خواب به خوابيدن و اجتناب از كارهاي ‌ديگري مثل تماشاي تلويزيون و كار در آن اتاق ‌‌و بالاخره اين كه اگر بيش از نيم ساعت در رختخواب مانديد و خوابتان نبرد و احساس خواب‌آلودگي هم ‌نكرديد، بايد از اتاق خواب خارج شويد وتا وقتي احساس خواب‌آلودگي نكرده‌ايد،به رختخواب برنگرديد.‌

نوشته شده توسط محمد در پنجشنبه 25 تیر1388

بهشت یا جهنم

بهشت یا جهنم ؟ شما انتخاب کنید…

نوشته شده توسط محمد در پنجشنبه 25 تیر1388

تصویری از لحظه ترکیدن حباب - تصویر منتخب

نوشته شده توسط محمد در پنجشنبه 25 تیر1388

2 کلیپ

1.كلیپ خیلی جالب و خنده دار از یه راننده تاكسی نزدیك بین كه تازه ماشین دست گرفته و داره مسافرارو...آخره حنده حتما دانلود كنید
2. كلیپ دیدنی و خنده دار از مسافر گوسفن چرون (حتما دانلود كنید)

كلیپ1: دانلود

كلیپ2: دانلود

نوشته شده توسط محمد در پنجشنبه 25 تیر1388

کارمند دولت

یکی از دوستان ما روی دست آقای «برایان تریسی» رو زده و 13 تجربه ناب برای موفق شدن در سازمانهای دولتی در ایران رو کشف کرده در صورتی که کارمند دولت هستید حتما از این تجربیات استفاده کنید:

1- در یک سیستم دولتی؛ سعی کنید (( لال بودن)) را تمرین کنید! این تمرین در میزان عزیز بودن شما بسیار موثر است .

2 - در یک سیستم دولتی؛ هیچگاه کارمندان را با یکدیگر مقایسه نکنید؛ چون قطعا شاهد تبعیض خواهید بود.

3- در یک سیستم دولتی؛ اگر مدیرتان 3 یا 4 ایراد دارد انتظار رفتنش را نکشید، چون قطعا نفر بعدی او 43 ایراد دارد !

4- در یک سیستم دولتی؛ می توانید با کارهای کم و کوچک، محبوبیت فراوانی به دست آورید؛ فقط کافی است ((زبان خود را تقویت کنید )) !

5- در یک سیستم دولتی؛ ممکن است که هر چه بیشتر کار کنید بیشتر خوار و خفیف می باشید .

6- در یک سیستم دولتی؛ با اشکالات سازمانتان بسازید و هرگز آنها را با مدیرتان در میان نگذارید؛ درغیر این صورت یک مشکل دیگر به سازمان اضافه می شود. آن مشکل، شما هستید !

7 - در یک سیستم دولتی؛ اشتباهات یک مدیر را هیچگاه به مدیر دیگر نگویید؛ در غیر اینصورت بجای یک مدیر، دو مدیر در مقابل شما گیری خواهند کرد .

8- در یک سیستم دولتی؛ با انجام کارهای مختلف و فعالیتهای به موقع نظم شما تشخیص داده نمی شود بلکه برای این کار راههای ساده تری هست. مثلا فقط کافیست همیشه میز کارتان را منظم نگه دارید .

9- در یک سیستم دولتی؛ اضافه بر کارهای معمول کار اضافه ای انجام ندهید؛ در غیر اینصورت انتظار پاداش بیشتری نیز نداشته باشید .

10 - در یک سیستم دولتی؛ همیشه حرفها (فرمایشات مدیرتان را تایید کنید ) حتی اگر از نظر او «ماست، سیاه باشد ))

11 - در یک سیستم دولتی؛ تنها کاری که واجب است سریع انجام دهید کاری است که مدیر شما شخصا از شما خواسته است .

12 - در یک سیستم دولتی؛ تنها انگیزه ای که می تواند شما را وادار به کار کند «کسب روزی حلال» است .

13 - در یک سیستم دولتی؛ آسه برو، آسه بیا، که گربه شاخت نزنه؛ مگر اینکه با گربه نسبتی داشته باشید !

نظروتون رو عشقه

نوشته شده توسط محمد در پنجشنبه 25 تیر1388

پیش از ازدواج

پیش از ازدواج......

پسر: آره. خیلی انتظار برام سخت بود.
دختر: می خوای ترکت کنم؟
پسر: نه! حتی فکرشم نکن.
دختر: دوستم داری؟
پسر: البته! خیلی زیاد!
دختر: تاحالا به من خیانت کردی؟
پسر: نه! این که اصلاً سوال کردن نداره؟
دختر: منو می بوسی؟
پسر: هر فرصتی که گیر بیارم!
دختر: کتکم میزنی؟
پسر: دیوونه ای؟ من از اون جور آدما نیستم!
دختر: می تونم بهت اعتماد کنم؟
پسر: بله!
دختر: عزیزم!

بعد از ازدواج......
»»»»کافیه عبارات را از پایین به بالا بخونید!

واقعا چرا بعضی ها اینجوری اند.؟
نظر یادتون نره ها ؟!!!

نوشته شده توسط محمد در پنجشنبه 25 تیر1388

جک های بی مزه 2

هالو ميخواسته يك كبريت سوخته رو روشن كنه،هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده. رفيقش بهش ميگه: بابا خوب شايد كبريتش خرابه!
ميگه: نه بابا، همين پنج دقيقه پيش روشن شد!!!!!

يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه: خب سفر خوش گذشت؟؟
ميگه: نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب!!!

یارو ميره خواستگاري. ازش مي پرسن چه كاره اي؟ روش نميشه بگه قصاب،ميگه: لوازم يدكي گوسفند دارم.

یارو از شهر خودش با ماشين مياد تهران و بر مي گرده. دوستش ميپرسه راحت رفتي و اومدي؟
ميگه: والا موقع رفتن که خوب بود، اما موقع برگشتن، گردنم تا اينجا خشك شد!!!

يکي به رفيقش مي گه : شنيدم تو ظرف شستن به زنت کمک مي کني؟ زن ذليل!
ميگه: خب مگه چيه؟ اونم تو رخت شستن به من کمک مي کنه!!

به هالو ميگن اگر حالت تهوع بهت دست بده چيكار ميكني ؟
ميگه : من بهش دست نميدم

از هالو ميپرسن بنظر تو سخت ترين کار چيه؟
ميگه: نمک تو نمکدون ريختن, چون سوراخ هاش خيلي ريزه

یکی هميشه لباس مشكي مي پوشيده . دوستاش ميگن چرا هميشه مشكي مي پوشي ؟
ميگه : آخه من ختم روزگارم

یارو ميره در خونه دوستش و هر چي در ميزنه کسي درو باز نميکنه، با خودش ميگه: فکر کنم درشون خرابه، بهتره زنگ بزنم!!

نوشته شده توسط محمد در پنجشنبه 25 تیر1388

داستان خمده دار 3 آمریکای و 3 ایرانی

سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس می رفتند. در ایستگاه قطار سه آمریکایی هر کدام یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که ایرانی ها سه نفرشان یک بلیط خریده اند. یکی از آمریکایی ها گفت: چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهیم.

همه سوار قطار شدند. آمریکایی ها روی صندلی های تعیین شده نشستند، اما ایرانی ها سه نفری رفتند توی یک توالت و در را روی خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بلیط ها را کنترلکرد. بعد، در توالت را زد و گفت: بلیط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از لای در یک بلیط آمد بیرون، مامور قطار آن بلیط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمریکایی ها که این را دیدند، به این نتیجه رسیدند که چقدر ابتکار هوشمندانه ای بوده است.

بعد از کنفرانس آمریکایی ها تصمیم گرفتند در بازگشت همان کار ایرانی ها را انجام دهند تا از این طریق مقداری پول هم برای خودشان پس انداز کنند. وقتی به ایستگاه رسیدند، سه نفر آمریکایی یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که آن سه ایرانی هیچ بلیطی نخریدند. یکی از آمریکایی ها پرسید: چطور می خواهید بدون بلیط سفر کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم.

سه آمریکایی و سه ایرانی سوار قطار شدند، سه آمریکایی رفتند توی یک توالت و سه ایرانی هم رفتند توی توالت بغلی آمریکایی ها و قطار حرکت کرد. چند لحظه بعد از حرکت قطار یکی از ایرانی ها از توالت بیرون آمد و رفت جلوی توالت آمریکایی ها و گفت: بلیط، لطفا!

نوشته شده توسط محمد در پنجشنبه 25 تیر1388

جک های بی مزه

آخوند تركه داشت روضه ميخوند: ظهر عاشورا حضرت عباس سوار ذوالجناح شد! يكي از پا منبر گفت: حاجي آبرومونو بردي، ذوالجناح اسب امام حسين بود! آخونده گفت: آخه مادر مرده! تو هيچ وقت موتور داداشت رو ازش قرض نمي گيري؟!

ليمو نخوري ترش كني من رو فراموش كني .ادامس بخور باد كني هميشه من رو ياد كني

يارو5توماني سياه روميندازه داخل تلفن ميگه اونجا آفريقاست

دعاي دختران جوان ك خدايا من چيزي براي خودم نمي خواهم فقط يه داماد خوب نصيب مادرم كن

از جوجه تيغي مي پرسن ارزوت چيه مي گه يكي دست نوازش بر سرم بكشه

يه نفرپياده ميرودكارواش ميپرسندچراماشينت رانياوردي گفت راه نزديك بودپياده امدم

تورا از گل نه از گل افريدند

ز عطر ياس وسنبل افريدند

نمي دانم تورا با اين همه حسن

چرا اينگونه منگل افريدند

به يارو ميگن چندتابچه داري؟
ميگه نه تا.
ميگن چرا ده تا نكردي رند بشه؟
ميگه فرزند كمتر زندگي بهتر.

طرز تهيه مرد:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حيف از مواد كه حروم شه!

يارو
بايه تمساح توخيابون راه ميره بهش گير ميدن ميگن اقا اينوبايدببري باغ وحش ...فردا دوباره مياد بهش ميگن نه قراربود ببريش باغ وحش ميگه ديروز بردمش باغ وحش امروز مي خوام ببرمش سينما

طرح پيش فروش بوس هاي تابستاني آغاز شد .
براي ثبت نام لب تو بيار جلو .....

يه مرده زن صيغه اي ميگيره بهش ميگن مباركه زن گرفتي؟؟ ميگه آره اما از اين اعتبارياست

يه روز يه نفر باكفش مي زنه رويه سوسك.سوسكه بلندميشه ميگه پهلوانان نميميرند .

شنيدم اونقدر مهم شدي كه وقتي ميري دستشويي مگسابه احترامت بلند ميشن

!
!
!
!
%
%
%
%
@
@
@
@
:
:
:
:
:

الهي بميرم دنبال پيام مي گردي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!

يه روز يه پسره ميره دكان ميگه اقا كره هست دكان دار ميگه پنير كجاست پسره ميگه كي ماست خواست

نوشته شده توسط محمد در پنجشنبه 25 تیر1388

سال 3000

نوشته شده توسط محمد در پنجشنبه 25 تیر1388

خطای مودم

مرجع کامل خطای مودم

دانلود با فرمت pdf اندازه 70 kb

نوشته شده توسط محمد در چهارشنبه 24 تیر1388

کد های گوشی نوکیا

کدهای شبکه :

#3370#*: این کد باعث می شود با پهنای باند بیشتری به دکل متصل شوید. در نتیجه کیفیت مکالمه بهبود می یابد اما مقداری بر هزینه شما افزوده می شود. این کد در سیم کارت های ثابت مخابرات کار نمی کند ولی روی سیم کارت های تالیا تست شده و نتیجه داده است. لازم به ذکر است کدهای شبکه را بعد از وارد کردن با زدن کلیدcall (سبز) اجرا کنید ولی کدهای گوشی پس از وارد کردن خود به خود اجرا می شوند.

#4720*: با این کد با فشرده کردن اطلاعات پهنای باند کمتری اشغال می شود و در سیم کارت اعتباری شارژ کمتری مصرف می شود.

#4720*: این کد برای غیر فعال کردن حالت فوق استفاده می شود.

#21#*: با اجرای این کد می توانید ببینید اگر گوشی خود را Divert کرده اید شماره مورد نظر شما چه شماره ای است.

#43#*: این کد وضعیت فعلی حالت پشت خطی (Call Waiting) سیم کارت را نشان می دهد.

#61#*: اگر گوشی خود را تنظیم کرده اید که در حالت عدم پاسخ ، به شماره دیگری وصل شود این کد آن شماره را نشان می دهد.

#746025625#*: این همان کد معروفی است که بسیاری فکر می کنند با آن می توانند رایگان صحبت کنند. با وارد کردن این کد در صورتی که گوشی از این وضعیت پشتیبانی کند(در مدل های جدید به علت عدم نیاز از این کد پشتیبانی نمی شود) جمله Simclock Stop Allowed ظاهر می شود که ساعت سیم کارت را غیر فعال می کند و در نتیجه باتری کمتری مصرف می شود اما بعضی فکر می کنند که شمارنده اپراتور را با این کد غیرفعال می کنند!

#شماره*21**: این کد اگر به جای کلمه شماره، تلفن مورد نظر خود را وارد کنید گوشی شما روی آن تلفن Divert می شود و نیازی به منوی تنظیمات نخواهید داشت.

کد های گوشی :

#73#*: با این کد کنترل گوشی و بازی های نصب شده صفر می شود. مواظب با شید سوابقتان در بازی ها از دست نرود!

#0000#*: با این کد اطلاعاتی درباره گوشی خود به دست می آوردید. خط اول نوشته روی صفحه نسخه نرم افزار، خط دوم تاریخ ارائه به بازار، خط سوم نوع فشرده سازی اطلاعات، خط چهارم اسم گوشی را نشان می دهد.

#9999#*: اگر کد بالا کار نکرد از این کد استفاده کنید.

#06#*: این کد بسیار پر کاربرد است؛ مخصوصا حالا که بحث گوشی های قاچاق و دستگاری شده زیاد است. با وارد کردن این کد روی تمام گوشی های دنیا کار می کند، یک عدد پانزده رقمی ظاهر می شود که IMEI روی جعبه و پشت بدنه دستگاه باشد. در غیر این صورت گوشی شما دستکاری شده است.

#7780#*: گوشی را به حالت پیش فرض کارخانه تبدیل می کند. به زبان ساده تر آن را پاک می کند. پس در استفاده از این کد دقت کنید؛ زیرا تمام تنظیمات و اطلاعات و شخصیات پاک می شود. این کد برای فرمت گوشی از شما رمز می خواهد که برای گوشی های نوکیا به طور پیش فرض 12345 است.

#92702689#*: با این کد مدت کار کرد گوشی و این مسئله که تا کنون تعمیر شده است یا خیر را خواهید فهمید. اگر بعد از وارد کردن کد چهار عدد صفر در ابتدای اعداد بود یعنی گوشی تعمیر نشده است.

در ضمن با نگهداشتن دکمه # گوشی وارد حالت Silent (سکوت) می گردد یا از این حالت خارج می شود . اگر گوشی از دو خط پشتیبانی کند این کار باعث تعویض خطوط می شود.

کد قبلی که برای نشان دادن تعمیری بودن گوشی کاربرد دارد، در بعضی مدل ها تنها یک عدد نشان می دهد که چهار رقم اول زمان تعمیر و چهار رقم بعد مدت کار گوشی را نشان می دهد، اما در بعضی گوشی ها وارد حالتی می شوید که عدد یک، شماره سریال، عدد دو تاریخ ساخت، عدد سه تاریخ خرید، عدد چهار تاریخ تعمیر، و عدد چنج تاریخ انتقال اطلاعات توسط کار بر را نشان می دهد. برای خروج از این حالت در این مدل ها باید گوشی را خاموش . مجددا روشن کنید. لازم به ذکر این کدها تنها روی گوشی های نوکیا فعال است؛ جز کد مربوط به IMEI که در تمام گوشی ها یکسان است. کدهای مربوط به شبکه نیز ممکن است روی بعضی مدل ها کار نکند و بسته به وضعیت شبکه و اپراتور غیر فعال باشد.

نوشته شده توسط محمد در سه شنبه 23 تیر1388

محکمه الهی

شعر محکمه الهی از خلیل جوادی . خیلی باحاله .

دانلود

نوشته شده توسط محمد در سه شنبه 23 تیر1388

آهنگ در مورد شهر کرمانشاه

دانلود

نوشته شده توسط محمد در سه شنبه 23 تیر1388

کنفرانس

کنفرانس دکتر انوشه دکتر روانشناسی در مورد رابطه صحیح بین دختر و پسر و .......

دانلود

نوشته شده توسط محمد در سه شنبه 23 تیر1388

آهنگ کردی شاد

آهنگ قدیمی کردی بسیار بسیار قشنگ و شاد به اسم < برزی برزی >

دانلود

نوشته شده توسط محمد در سه شنبه 23 تیر1388

عشق

روزی دختر و پسری در حال برگشتن از فیلم بودند.
پسر از سکوتی که در میان آنها روان بود متوجه شد اتفاق خاصی افتاده است.
دختر از پسر خواست تا ماشین را نگاه دارد تا او صحبت کند.
دختر به پسر گفت که احساسش نسبت به پسر عوض شده و زمان آن

رسیده که هر کس به دنبال کار خود برود.
پسر در حالی که داشت دست در جیب خود میکرد تا نوشته ای تا شده

را به دختر بدهد قطره اشکی بر صورتش روان شد.
در همان زمان راننده ای مست در حال رانندگی با سرعت بالا در

همان خیابان بود.
راننده مست ناگهان منحرف شد و دقیقا به سمت راننده ماشینی که

دختر و پسر در آن بودند برخورد کرد و پسر را کشت.
به طور معجزه آسایی دختر زنده ماند و به یاد نوشته افتاد آن را باز

کرد و خواند.پسر اینطور نوشته بود:

" بدون عشق تو من خواهم مرد. "

نوشته شده توسط محمد در سه شنبه 23 تیر1388

ده اشتباه خطرناک در بازاریابی اینترنتی

کتابچه ده اشتباه خطرناک در بازاریابی اینترنتی از محمود بشاش

دانلود 2.4 kb

نوشته شده توسط محمد در سه شنبه 23 تیر1388

کتاب گلستان و بوستان

کتاب گلستان و بوستان از سعدی

بوستان سعدی :>>>>> دانلود 1.1 mb

گلستان سعدی :>>>> دانلود 796 kb

نوشته شده توسط محمد در سه شنبه 23 تیر1388

کتاب مثنوی معنوی

کتاب مثنوی معنوی از مولانا جلال الدین محمد بلخی

دانلود 7.3 mb

نوشته شده توسط محمد در سه شنبه 23 تیر1388

کتاب سگ ولگرد

کتاب سگ ولگرد از صادق هدایت

دانلود 480 kb

نوشته شده توسط محمد در سه شنبه 23 تیر1388

کتاب خسرو و شیرین

کتاب خسرو و شیرین از نظامی گنجوی

دانلود ۱.۴۱ mb

نوشته شده توسط محمد در سه شنبه 23 تیر1388

کتاب موش و گربه

کتاب موش و گربه از عبید زاکانی

دانلود ۵۷ kb

نوشته شده توسط محمد در سه شنبه 23 تیر1388

اختلاف سنی دختر و پسر در ازدواج

اختلاف سنی دختر و پسر در ازدواج

سئوالات زیادی در موردبالاتر بودن سن دختر نسبت به سن پسر در ازدواج مطرح شده است.

در ادامه به نکاتی راجع به تفاوت سنی دختر و پسردر ازدواج، اشاره شده است:

۱- حداقل مساوی باشند( مثلا 1 الی 5 سال). این به خاطر اینست که مدت باروری در خانمها محدود بوده و در آقایان نامحدود است. و اینکه قدرت باروی خانمها زودتر از آقایان شروع می شود، همچنین نیاز است که آقایان قبل از ازدواج، علاوه بر بلوغ جسمی و فکری، به استقلال اقتصادی نیز برسند، که این به زمان بیشتری نیاز دارد. به هر حال این نسخه غیر قابل نقض نیست که در بندهای بعدی توضیح داده می شود.

نوشته شده توسط محمد در سه شنبه 23 تیر1388

ادامه مطلب

مطالب پیشین

.............. مطالب قدیمی‌تر >>

درباره

رگه هایی هرجایی در هم می آمیزند و عاقبتی را می سازند که عقوبتش را ما رقم نمی زنیم. اینجا چرکنویس تماشای روحی است که تقلا می کند از پی و پوست عریان شود ولی نمی تواند. این گونه است که تنها ردی محو و سبز بر پوست می ماند. بر پوست می مانیم و رگ ها تا مغز استخوان در پنهانی خویش اند.
سلام
خوش آمد میگم به تمام دوستان.
من محمد , دانشجوی نرم افزار هستم.
امیدوارم که لحظات خوبی رو در اینجا سپری کنید.
خیلی دوست دارم منو راهنمایی کنین و نظر بدین.
اسم Wirewall هم مال خودمه.در این زمینه کار میکنم.
با تشکر
mazizi1408@yahoo.com

لوگوی ما

آمار بازدید

آمار بازديد :

» تعداد بازديدها:
» کاربر: Admin

..:: ::.. **جستجوگر وبلاگ**

..:: ما را در گوگل محبوب کنید :) ::..

صفحه اصلي | پست الکترونيک | اضافه به علاقه مندي ها | ذخيره صفحه | طراح قالب

قالب وبلاگ

هاست لينوكس

مرجع راهنمای وبلاگ نویسان

سفارش طراحی اختصاصی قالب وب سايت و قالب وبلاگ

طراحي وب