احمق بي‌قانون، كودن، بي اعتبارنامه، تو از مصونيت اخلاقي خود سوء استفاده كرده‌اي. بدتركيب، ‌قيافه
كبود. ديگر اعتماد من از تو سلب شد. ديگر دوستي من و تو وخيم گرديد. مرده‌شور آن صداي زنگوله مانندت
را ببرد. يك جلسه ديگر اگر جلوي چشمم بيايي استيضاحت مي‌كنم !

@ يك افسر این طور فحاشي مي‌كند:

زنيكه بي‌انضباط. اي توپ، اي مسلسل، شمشير توي فرق سرت بخورد، يابوي بي ركاب. آجر نظامي
توي سرت بخورد. يغلبي ، چخماق ، الهي توي صف مرده‌ها بري !

@ يك كارمند اداره مي‌گويد:

خفه شو، پرونده ناقص، دون اشل، الهي اسمت جزو مراسلات فوت شدگان به آن دنيا ارسال شود، الهي
در قبرستان براي هميشه بايگاني شوي، لامذهب، بي دين، مديركل! الهي از اين دنيا اخراج بشي!

@ يك درشكه‌چي :

تف برويت، كپي اوغلي. حيوون عليشاه، مگر اينجا طويله است؟ لامروت مثل خيابان سنگفرش مي‌ماند!
آقا مي‌گيرم سوتت مي‌كنم كه دو كورس اونطرف‌تر
بيايي پايين، رنگش مثل پهن مي‌ماند!

@ يك خياط:

اي بي قواره، بد برش، بي آستر. به خدا چاك دهنت را مي‌دوزم. گوشهايت را قيچي
مي‌كنم .
مرده‌شور صورت آبله‌اي سوزن سوزنيت را ببره، در عالم رفاقت صد دفعه ترا پرو كردم اما باز هم ناصاف از
آب درآمدي. خوبه، بسه ديگه، جلوي حرفهايت را درز بگير... باشه، باشه اين بود اجرت. بيست سانتيمتر
دوستي من كه حالا با دو ذرع و سه چارك قد،‌ قلب مرا بشكافي؟

@ يك بازاري محتكر:

دِهه... چك بي‌محل را تماشا كن. سفته سوخت شده را ببين. دلال مظلمه را بپا ! مرديكه، پنجاه و سه
پارچه آبادي كه دارم توي سرت بخوره، الهي زير ماشين بيوك بري، خير نديده بي‌اعتبار. تف تمام مستاجرينم به ريش پدرت، درد و بلاي سرقفلي‌هام
بخوره توي كاسه سرت. محتكر حماقت و لجاجت! برو حجره‌ات را تخته كن عمو

 دخترها نمي‌توانند:
1- با داشتن دماغي تير كموني يا عقابي متاليك به جراح مراجه نكنند!
2- با ديدن يكي از خودشون خوش تيپ‌تر، ميگرن نگيرن و از زور ناراحتي غش نكنند!
3- با داشتن قدي كوتاه كفش پاشنه 60 سانتي نپوشند و احساس قد بلندي نكنند!
4- روزي 24 ساعت با تلفن حرف نزنند!
5- روزي 30-40 هزار تومان آت و اشغال نخرند!
6- از مهموني و عروسي و براي هم خالي نبندند و با خالي‌بندي لايه اوزون رو جر ندهند!
7- با يه دماغ عمل كرده احساس خوشگلي نكنند و فكر نكنند كه مادر زادي همينجوري بودن!
8- مطالب چرت و پرت اين قسمت رو بخونند و از عصبانيت سكته نكنند!

خوشبختانه يک مرد بعد از مدتها وقت گذاشته و قوانين مردونه رو به رشته ي تحرير دراورده پس لطفا بخونيد. لطفا دقت کنيد که تمام اين قوانين با عدد يک شماره گذاري شدن يعني هيچ کدومشون برتري نسبي به ديگري ندارن:

1- مردها نميتونن فکر کسي رو بخونن.
1- ديدن مسابقه فوتبال مثل تماشاي ماه شب چهارده توي آسمون جذاب و قشنگه. اجازه بديد همينطور بمونه.
1- خريد کردن، مسابقه فوتبال نيست. و امکان نداره که ما به خريد به اين شکل نگاه کنيم.
1- گريه کردن يک جور تهديد به حساب مياد.
1- لطفا چيزي رو که مي خواهيد، واضح بگيد. اجازه بديد کمي روشن تر بگم، اشارات زيرکانه، اشارات قوي و اشارات مبرهن ولي غير مستقيم به يک موضوع اصلا به کار نمي آد. لطفا اصل درخواستتون رو واضح بگيد.
1- “بله” يا “خير” بهترين جواب ممکن به خيلي از سوالات هستند.
1- لطفا در صورت نياز به حل يک مشکل، پيش ما بياييد و درد دل کنيد، اين کاريه که ما مردا انجام ميديم. همدردي کردن وظيفه دوستان مونث شماست نه ما مردها.
1- سردردي که هفده ماهه داره شمارو آزار ميده يک مشکل واقعيه لطفا يک پزشک رو ببينيد.
1- هر مطلبي که شيش ماه پيش از طرف ما مردها گفته شده الان به عنوان استدلال غير قابل قبوله. در واقع تمام نظرات ما فقط براي هفت روز معتبرند نه بيشتر.
1- اگر فکر مي کنيد چاقيد، خوب احتمالا هستيد. لطفا از ما نپرسيد.
1- اگر مطلبي که ما گفتيم رو ميشه دو جور ازش برداشت کرد و يکي از اين برداشتها شما رو عصباني و ناراحت ميکنه منظور ما اوون يکي برداشت بوده.
1- شما ميتونيد يا از ما بخواهيد که کاري رو انجام بديم يا بهمون بگيد که چطوري انجامش بديم. نه هر دوش. اگر شما از قبل ميدونيد که چطوري ميشه اوون کارو بهتر انجام داد خوب خودتون دست بکار شيد.
1- کريستوف کلمب احتياجي نداشت که مسير رو بهش ياد بدن. ما هم همينطور
1- تمام مردها فقط در 16 رنگ اشيا رو ميبينند. دقيقا مثل ويندوز default . براي ما هلو يک ميوه است نه رنگ. پرتقال هم يک جور ميوه است نه رنگ. ما واقعا نمي فهميم رنگ پوست پيازي يعني چي.
1- اگر ما از شما بپرسيم چي شده و شما بگيد “هيچي” ما هم طوري رفتار ميکنيم که انگار هيچ اتفاقي نيفتاده. ما ميدونيم که شما دروغ ميگيد اما فقط ارزششو نداره که آدم سرشو بخاطرش درد بياره
1- وقتي ما دوتايي قراره بريم جايي، چيزي که شما پوشيديد کاملا مناسب و قشنگه … اينو واقعا ميگم
1- شما به اندازه ي کافي لباس داريد
1- شما کفش، زيادي هم داريد
1- من کاملا خوش فرمم. گرد هم يک جور فرمه خوب
1- ممنونم که اينو خونديد. آره ميدونم امشب بايد تو آشپزخونه بخوابم. ولي اينو ميدونستيد براي ما مردا اصلا مهم نيست. فکر ميکنيم رفتيم کمپينگ

حالا یه متن به نفع پسرا

اگه پسرا نبودن کي مامانا رو دق مي داد؟

اگه پسرا نبودن کي خونه رو مي کرد باغ وحش؟

اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کيو ضايع مي کرد؟

اگه پسرا نبودن دخترا به چي مي خنديدن؟

اگه پسرا نبودن دخترا کيو سر کار مي ذاشتن؟

اگه پسرا نبودن دخترا کيو تيغ مي زدن؟

اگه پسرا نبودن کي تو کلاس مي رفت گچ مي ياورد؟

اگه پسرا نبودن کي اشغالا رو مي ذاشت جلوي در؟

پس خدارو شکر کنید پسرا هستن

هالو ميخواسته يك كبريت سوخته رو روشن كنه،هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده. رفيقش بهش ميگه: بابا خوب شايد كبريتش خرابه! 
ميگه: نه بابا، همين پنج دقيقه پيش روشن شد!!!!!

يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه: خب سفر خوش گذشت؟؟ 
ميگه: نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب!!!

یارو از شهر خودش با ماشين مياد تهران و بر مي گرده. دوستش ميپرسه راحت رفتي و اومدي؟ 
ميگه: والا موقع رفتن که خوب بود، اما موقع برگشتن، گردنم تا اينجا خشك شد!!!

---

يکي به رفيقش مي گه : شنيدم تو ظرف شستن به زنت کمک مي کني؟ زن ذليل! 
ميگه: خب مگه چيه؟ اونم تو رخت شستن به من کمک مي کنه!!

---

به هالو ميگن اگر حالت تهوع بهت دست بده چيكار ميكني ؟ 
ميگه : من بهش دست نميدم

---

از هالو ميپرسن بنظر تو سخت ترين کار چيه؟ 
ميگه: نمک تو نمکدون ريختن, چون سوراخ هاش خيلي ريزه

---

یکی هميشه لباس مشكي مي پوشيده . دوستاش ميگن چرا هميشه مشكي مي پوشي ؟ 
ميگه : آخه من ختم روزگارم

---

یارو ميره در خونه دوستش و هر چي در ميزنه کسي درو باز نميکنه، با خودش ميگه: فکر کنم درشون خرابه، بهتره زنگ بزنم!!

ليمو نخوري ترش كني من رو فراموش كني .ادامس بخور باد كني هميشه من رو ياد كني

يارو5توماني سياه روميندازه داخل تلفن ميگه اونجا آفريقاست

دعاي دختران جوان ك خدايا من چيزي براي خودم نمي خواهم فقط يه داماد خوب نصيب مادرم كن

از جوجه تيغي مي پرسن ارزوت چيه مي گه يكي دست نوازش بر سرم بكشه

يه نفرپياده ميرودكارواش ميپرسندچراماشينت رانياوردي گفت راه نزديك بودپياده امدم

تورا از گل نه از گل افريدند

ز عطر ياس وسنبل افريدند

نمي دانم تورا با اين همه حسن

چرا اينگونه منگل افريدند

به يارو ميگن چندتابچه داري؟
ميگه نه تا.
ميگن چرا ده تا نكردي رند بشه؟
ميگه فرزند كمتر زندگي بهتر.

طرز تهيه مرد:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حيف از مواد كه حروم شه!

يارو 
بايه تمساح توخيابون راه ميره بهش گير ميدن ميگن اقا اينوبايدببري باغ وحش ...فردا دوباره مياد بهش ميگن نه قراربود ببريش باغ وحش ميگه ديروز بردمش باغ وحش امروز مي خوام ببرمش سينما

طرح پيش فروش بوس هاي تابستاني آغاز شد .
براي ثبت نام لب تو بيار جلو .....

يه مرده زن صيغه اي ميگيره بهش ميگن مباركه زن گرفتي؟؟ ميگه آره اما از اين اعتبارياست

يه روز يه نفر باكفش مي زنه رويه سوسك.سوسكه بلندميشه ميگه پهلوانان نميميرند .

شنيدم اونقدر مهم شدي كه وقتي ميري دستشويي مگسابه احترامت بلند ميشن

!
!
!
!
%
%
%
%
@
@
@
@
:
:
:
:
:







الهي بميرم دنبال پيام مي گردي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!

يه روز يه پسره ميره دكان ميگه اقا كره هست دكان دار ميگه پنير كجاست پسره ميگه كي ماست خواست

سال 3000

سال 3000

سال 3000

سال 3000

سال 3000

سال 3000

سال 3000

سال 3000

سال 3000

سال 3000

سال 3000

سال 3000

شعر قصه چت

شدم با چت اسیر و مبتلایش
شبا پیغام می دادم از برایش
به من می گفت هیجده ساله هستم
تو اسمت را بگو، من هاله هستم
بگفتم اسم من هم هست فرهاد
ز دست عاشقی صد داد و بیداد
بگفت هاله ز موهای کمندش
کمان ِابروان ، قد بلندش
بگفت چشمان من خیلی فریباست
ز صورت هم نگو البته زیباست
ندیده عاشق زارش شدم من
اسیرش گشته بیمارش شدم من
ز بس هر شب به او چت می نمودم
به او من کم کم عادت می نمودم
در او دیدم تمام آرزوهام
که باشد همسر و امید فردام
برای دیدنش بی تاب بودم
ز فکرش بی خور و بی خواب بودم
به خود گفتم که وقت آن رسیده
که بینم چهره ی آن نور دیده
به او گفتم که قصدم دیدن توست
زمان دیدن و بوییدن توست
ز رویارویی ام او طفره می رفت
هراسان بود او از دیدنم سخت
خلاصه راضی اش کردم به اجبار
گرفتم روز بعدش وقت دیدار
رسید از راه، وقت و روز موعود
زدم از خانه بیرون اندکی زود
چو دیدم چهره اش قلبم فرو ریخت
تو گویی اژدهایی بر من آویخت
به جای هاله ی ناز و فریبا
بدیدم زشت رویی بود آنجا
ندیدم من اثر از قد رعنا
کمان ِابرو و چشم فریبا
مسن تر بود او از مادر من
بشد صد خاک عالم بر سر من
ز ترس و وحشتم از هوش رفتم
از آن ماتم کده مدهوش رفتم
به خود چون آمدم، دیدم که او نیست
دگر آن هاله ی بی چشم و رو نیست
به خود لعنت فرستادم که دیگر
نیابم با چت از بهر خود همسر
بگفتم سرگذشتم را به "جاوید"
به شعر آورد او هم آنچه بشنید
که تا گیرید از آن درسی به عبرت
سرانجامی نـدارد قصه ی چت

اين بيماري شما بايد فوري درمان بشه:
يعني من ماه بعد قراره برم مسافرت و معالجه اين بيماري خيلي ساده و سودآوره و بهتره زودتر ترتيبش رو بدم!

خوب بگيد ببينم مشکلتون از کي شروع شد:
يعني من از بيماريتون چيزي نفهميدم و ايده‌اي ندارم و اميدوارم شما خودتون سرنخي به من بدين!
يک وقت ديگه از منشي براي آخرهاي اين هفته بگير:
يعني من امروز با دوستام دوره دارم، بايد برم زودتر بزن به چاک!

هم خبرهاي خوب و هم خبرهاي بد براتون دارم:يعني خبر خوب اينه که من قراره يه ماشين جديد بخرم و خبر بد اينکه شما بايد پول اونو بدين!

من به اين آزمايشگاه اطمينان دارم بهتره آزمايشهاتون را اونجا انجام بدين:
يعني من 40 درصد از پول آزمايش بيماراني که به اونجا معرفي مي کنم را مي‌گيرم!

دارويي که براتون نوشتم داروي خيلي جديديه:يعني من دارم يه مقاله علمي مينويسم و ميخواهم از شما مثل موش آزمايشگاهي استفاده کنم!

اگه تا يک هفته ديگه خوب نشديد يه زنگ به من بزنيد:
يعني من نمي دونم بيماريتون چيه شايد خود به خود تا يک هفته ديگه خوب بشه!

بهتره چندتا آزمايش تکميلي هم انجام بدين:
يعني من نفهميدم بيماريتون چيه. شايد بچه‌هاي آزمايشگاه بهتون کمک کنن!
ابن بيماري الان خيلي شايعه:يعني اين چندمين مريضيه که اين هفته داشتم بايد حتما امشب برم سراغ کتابهاي پزشکي و درمورد اين بيماري مطالعه کنم!

اگه اين عوارض از بين نرفت هفته ديگه زنگ بزنيد وقت بگيرين:
يعني تا حالا مريضي به اين سمجي نداشتم خدا را شکر که هفته ديگه مسافرتم و مطب نميام!

فکر نمي کنم رفتن پيش فيزيوتراپيست فايده‌اي داشته باشه:
يعني من از فيزيوتراپيستها نفرت دارم نرخ‌هاي ما رو شکستن!

ممکنه يک کمي دردتون بياد:
يعني هفته پيش دو تا مريض از شدت درد زبونشون رو گاز گرفتن!

فکر نمي‌کنيد اين همه استرس روي اعصابتون اثر گذاشته باشه:
يعني من فکر مي کنم شما ديوونه هستين و اميدوارم يک روانشناس پيدا کنم که هزينه‌هاي درمانتون رو باهاش قسمت کنم!

داشتم با ماشينم مي رفتم سر كار كه موبايلم زنگ خورد!

گفتم بفرمائيد .الوووو.......فقط فوت كرد!

گفتم اگه مزاحمي يه فوت كن اگه مي خواي با من دوست بشي دوتا فوت كن .دوتا فوت كرد.

گفتم اگه زشتي يه فوت كن اگه خوشگلي دو تا فوت كن،دوتا فوت كرد.

گفتم اگه اهل قرار نيستي يه فوت كن اگه هستي دو تا فوت كن،دوتا فوت كرد.

گفتم من فردا مي خوام برم رستوران شانديز اگه ساعت دوازده نمي توني بياي يه فوت كن اگه مي توني بياي دوتا فوت كن دوباره، دوتا فوت كرد.

با خوشحالي گوشي رو قطع كردم ،فردا صبح حسابي به خودم رسيدم بهترين لباسمو پوشيدم و با ادكلن دوش گرفتم تو پوست خودم نمي گنجيدم فكرم همش به قرار امروزبودداشتم از خونه ميومدم بيرون كه زنم صدام كرد و گفت ظهر ناهار مي ياي خونه ؟

اگه نمي ياي يه فوت كن اگه مي ياي دو تا فوت كن

2- داماد مَچَل : سن بين 19تا25سال ، ژيگولي ، دانشجو ، سرباز ، رفيق باز، وابسته به پول بابائي ، بيکار ، آينده دار، توي هر دامي که براش پهن کنن تلپي ميفته ، کيس مناسبي براي تور شدن ،کم ظرفيت ، يکي ميزنه يکي ميخوره !

3- . داماد هَچَل : سن بين 25 تا 29سال ، رسيده ، حاضر آماده ، داراي کار و بار، فارغ التحصيل ،با کارت پايان خدمت ، داراي شکستهاي عشقي فراوان، بسيار با تجربه ، دم به هرتله اي نميده ، عصا قورت داده ، کمي کج و معوج، پراز قرشمه ، به کمتر از زتا جونز و جولي رضايت نميده !

4- داماد کَچَل: سن بين 30 تا 37 سال ، گرفتار ، ، درگير، پرکار ،پرخور، همچنان پرشور، نقل ونبات ، گوله نمک ،فوران احساسات ، راضي به رضاي خدا، دنبال زنان بيوه کم سن وسال ، مسئوليت پذير ، درپي رفاه خانواده ، داراي کار وبار و خانه، قسمت هرکي بشه مبارکه !!!

موفقیت در سنین مختلف زندگی

در ۴ سالگی  .....  موفقیت یعنی   .....>     خیس نکردن شلوار

در ۱۲ سالگی  .....  موفقیت یعنی   .....>     پیدا کردن دوست

در ۱۸ سالگی  .....  موفقیت یعنی   .....>     داشتن گواهینامه

در ۲۰ سالگی  .....  موفقیت یعنی   .....>     امکان ازدواج

در ۳۵ سالگی  .....  موفقیت یعنی   .....>     داشتن پول

در ۵۰ سالگی  .....  موفقیت یعنی   .....>     داشتن پول

در ۶۰ سالگی  .....  موفقیت یعنی   .....>     امکان ازدواج

در ۷۰ سالگی  .....  موفقیت یعنی   .....>     داشتن گواهینامه

در ۷۵ سالگی  .....  موفقیت یعنی   .....>     پیدا کردن دوست

پاف يا....!!!

اگر احتمالا دوست داريد بدونيد از اون دسته پسرايي هستين كه بي كلاسن و حال همه رو به هم ميزنن(جز خود اعتماد به نفسشون)اينجا بهش ميرسين:

1-اگر از اون دسته پسرايي هستين كه مدل موهاتون فشن خشنه،يعني  تو خونه نشستين و با تافت مامانتون و شونه پوش خواهرتون موهاتون رو مثل چمن سيخ كردين خيلي به خودتون ميبالين ،بايد بدونيد دخترا به شدت از شما بدشون مياد.

2-اگه از اون دسته پسرايي هستين كه سرتا پاي همه دخترا رو بررسي ميكنين تا يه چيزي پيدا كنين كه مسخره كنين(البته بهتره اول به هيكل سرتاپا ايراد خودتون تو ايينه يه نگاه  بندازين)و يه تيكه ابدار نثارش كنين،ابروي جوادارو هم بردين!!يكم جنتلمن باشيد برادرا!!

3-اگه از اون دسته پسرايي هستين كه در كل از هر نظر احساس خوشتيپي ميكنين و به دنبال تحول و بهتر شدن نيستين بدونيد كه زيادي بي كلاسين(البته به مغز گردوييتون هرگز نميرسه كه يه تغييري به خودتون بدين)!!!

4-اگه اهنگهاي  خواننده هايي مثل ساسي مانكن رو توخيابون ميخونين خيلي ....  كلاس هستين!!

5-اگه وقتي ميخوايين شماره بدين از اصطلاح هاي عهد قلقلك،مثل خانم افتخار ميدين شمارمو بگيرين يا شمارتون رو بدين،استفاده ميكنين،بايد بدونين پدر بزرگتون هم وقتي ميخواسته شماره بده همينو ميگفته!!

6-اگه دستها و پاهاتون مو نداره بايد به جنسيت خودتون شديدا شك كنين.(يه بار چك كنين!!!!)دخترا مرد ميخوان نه دختر 14ساله!!

7-اگه احتمالا بريتني اسپيرز رو نميشناسين يا اينكه مدونا رو خيلي قبول دارين شما هنوز پاف نشدين فقط پسر همسايه اي بيش نيستين!!

8-اگه اهنگ درجه ي .... رو نشنيدين بايد براي تكميل پاف شدنتون از زير سنك هم كه شده پيداش كنين و حداقل يه بار گوش كنين.

9-اگه شما از اون دسته پسرايي هستين كه بلوتوثتون هميشه روشنه اما از دخترا بلوتوث قبول نميكنين خيلي احمقين!(اگه ميخواي بگي كه من خودم اخر بلوتوثم و نياز ندارم و دخترا اينجوري و اونجورين،بايد اول بلوتوث گوشيتو به درك واصل كني)

10-البته اگه پاف خيلي خفي باشي الان بايد به اين مهارت رسيده باشي كه وقتي ميگي خانم افتاد  . بي برو برگرد طرف برگرده!

11-اگه از اون دسته پسرايي هستي كه وقتي دختر بهشون زنگ ميزنه،بجاي اين كه به فكر خود دختره باشن،بيچاره اش ميكنن تا بفهمن طرف شماره رو از كجا اورده،ديگه واقعا آخر منگلايي!!!

12-اگه شما وقتي تو تهران-گيشا-تجريش هستين سرتون با ....... بازي ميكنه و از هيچي سر در نميارين و  گم و گور ميشين و دنبال راه خروجي ميگردين اصلا بايد به پسر بودنتون شك كنين!!!

13- اگه در عرض 10ثانيه نتونين اسم حداقل 5تا دبيرستان دخترانه خفن رو با ادرس دقيقش بگين هرگز نميتونين پاف خوبي براي دافتون بشين(البته اگه كسي داف شما بشه)!!!

14-اگه تو جاكفشيتون كمتر از 5جفت كتوني دارين بايد به فكر تكميل اين مجموعه باشين!

15-اگه دوست دخترتون خيلي خودشو به شما ميچسبونه به درد لاي جرز ديوار ميخورين!!(چون خيلي بدبختي كه دختره ترشيده دوست دخترته،وگرنه هيچ دافي اين كارو نميكنه،يعني نميچسبه)!!

16-اگه تاحالا همه ي فيلماي مهناز افشار رو ديدين بايد بگم زيادي بچه تشريف دارين)

17-اگه ماهي دوبار به پاساژ علاءالدين سر نميزنين بايد بجاي موبايل از تلفن خونتون استفاده كنين)

18-اگه خط اصليتون ايرانسله و حداقل يه خط ثابت ندارين از ته جواديه اومدين!!  پايين شهر كه سهله

19-اگه موبايلتون رو تو جيبتون گذاشتين و تو كيوسك تلفن با ناز و اشوه با دوست دخترتون حرف ميزنين دلم به حال اون دختر بيچاره كه با شما دوست شده خيلي ميسوزه!!

20-اگه در دوستي هاتون خيلي موس موسي هستين و عشقبازي در ميارين ديگه ته جوادايين!!

21-اگه ماهي دوتا دوست دختر عوض نميكنين يعني نميتونين،اگه نميتونين پس خاك بر سر همون يه دونه دختري كه باهاتون دوست ميشه!

و این داستان ادامه دارد

** این فقط یه طنزه و نویسندش قصد هیچ گونه بی احترامی رو به کسی نداره **

مواد به کار رفته در ساخت دختر و زن :

۱.گوشت و استخوان ۴۰تا۶۰كيلو 

۲.لوازم ارايشي۱تن